我想我是虔诚的 我想我也是有些忧伤的

很多日子以来 我不再备份我的文章  我想让他们自然过去 不再备份到日子里 我总说自己得到了幸福 才知道自己这样容易满足 过去自己没有电脑 疯狂得游走在宿舍和网吧之间 像这个城市无数沉迷在网络中的孩子一样 深度沉迷 我没有游戏 我只是

仅仅是 想那样无聊下去 我看那些布满颓靡沉醉的思想 希望自己也是大流中的一条鱼游阿游 我依旧痛恨着我自己很多的东西 例如 无休止的牢骚和不满 我其实不希望自己是个愤青 可是若我不是个愤青 我似乎像一个很老实很老实的孩子 这样 被淹没了 他们不再理睬我的有用的想法 因为就算哪些是对的 也没有被认为对的可能 我时常劝解自己 对自己对这个社会 宽容一点 但现在我发现我还是很难做到

在这里 我是一个极度的完美主义 我知道有些人赞赏我 有些人对我嗤之以鼻 我知道很多 我不知道得也有很多 我唯一害怕的是我不能读懂我自己的内心

时常 我会感到很难过 我不想对着任何的东西叫嚣 其实我还是很喜欢安安静静的 甚至不写东西 我表达思想的方式其实是简单粗陋的 这一点 所有跟我接触的人都可以察觉到 我不是那个有着微妙情感的人

只是我有时候会有一点神经质 我害怕 这些让我看见的东西 我拿出来写 变成我不愿意看到的事实呈现在一个地方 例如这里 我一直以为它是一片净土 我不乐于说实话 我的理想  完美的理想 其实是根本不可能实现的 伊甸园 很久以前就没有人类居住了 乐于在这里做梦 不知道最后自己说了什么 翻过来看看总有那么多不满意 或许很多人看我写东西 或许一个人没有 他们都静悄悄的 有时候我会感觉很难过很难过 不明白为什么 这并不是不被欣赏的感觉 而是一种 说不出来的伤感 我得不到任何回应的世界有时候我真得想把它们藏起来 如果真正需要不被看 我希望自己是一个人悄悄在写 其实我什么都明白 其实 明白知道了就没有其他必要了 只是我还是时常向着这寂静无人的空地 大声地说话

像一个没有回音的墙壁 我的难过 不是因为这墙壁  而因为我自己 我越来越想躲起来 仅仅因为我自己