关于猫二藤的一切

ｊｕｓｔ　ｗａｉｔ　ｆｏｒ　ｍｅ　

ｔｏ　ｇｏ　ｔｏ　ｍｙ　ｑｑｚｏｎｅ　ｙｏｕ　ｃａｎ　ｓｅｅ　ｔｈｅ　ｔｅｒｒｉｂｌｅ　ｓｔｏｒｙ　ｏｋ？

 

i find it anyway i can not say good bye to you my dearest friends

when i was a little girl i like walk just along a path

but now  every thing change  you all lieing day after day ~~i konw why i think i can regret you one day  maybe one day

我想我是虔诚的 我想我也是有些忧伤的

很多日子以来 我不再备份我的文章  我想让他们自然过去 不再备份到日子里 我总说自己得到了幸福 才知道自己这样容易满足 过去自己没有电脑 疯狂得游走在宿舍和网吧之间 像这个城市无数沉迷在网络中的孩子一样 深度沉迷 我没有游戏 我只是

仅仅是 想那样无聊下去 我看那些布满颓靡沉醉的思想 希望自己也是大流中的一条鱼游阿游 我依旧痛恨着我自己很多的东西 例如 无休止的牢骚和不满 我其实不希望自己是个愤青 可是若我不是个愤青 我似乎像一个很老实很老实的孩子 这样 被淹没了 他们不再理睬我的有用的想法 因为就算哪些是对的 也没有被认为对的可能 我时常劝解自己 对自己对这个社会 宽容一点 但现在我发现我还是很难做到

在这里 我是一个极度的完美主义 我知道有些人赞赏我 有些人对我嗤之以鼻 我知道很多 我不知道得也有很多 我唯一害怕的是我不能读懂我自己的内心

时常 我会感到很难过 我不想对着任何的东西叫嚣 其实我还是很喜欢安安静静的 甚至不写东西 我表达思想的方式其实是简单粗陋的 这一点 所有跟我接触的人都可以察觉到 我不是那个有着微妙情感的人

只是我有时候会有一点神经质 我害怕 这些让我看见的东西 我拿出来写 变成我不愿意看到的事实呈现在一个地方 例如这里 我一直以为它是一片净土 我不乐于说实话 我的理想  完美的理想 其实是根本不可能实现的 伊甸园 很久以前就没有人类居住了 乐于在这里做梦 不知道最后自己说了什么 翻过来看看总有那么多不满意 或许很多人看我写东西 或许一个人没有 他们都静悄悄的 有时候我会感觉很难过很难过 不明白为什么 这并不是不被欣赏的感觉 而是一种 说不出来的伤感 我得不到任何回应的世界有时候我真得想把它们藏起来 如果真正需要不被看 我希望自己是一个人悄悄在写 其实我什么都明白 其实 明白知道了就没有其他必要了 只是我还是时常向着这寂静无人的空地 大声地说话

像一个没有回音的墙壁 我的难过 不是因为这墙壁  而因为我自己 我越来越想躲起来 仅仅因为我自己

我犯了一个小小的错误于是我悄悄改了

不知道为什么 有些事情如何就忘记了 又突然想起 然后就永远忘记

这个全过程让我的内心经历了惊心动魄的感觉 说实话为何人在有时候会对很多东西表现出万般的迷恋

一本书 一个人 一个表情 一只鸟

我就这样被串写了

今天上苹果去看landseer 他居然很久没有动笔写过东西 那时候看他写东西 是惊艳 想象它是多么灵秀的女生 可以让扎染的颜色变成音符来描述 对红楼梦西厢记如数家珍 细想自己就没有那个能力 我想如果有一天我能有它一般般的好我就写文章投稿 未尝如愿 未尝超越 我发现我一直在实践它的各种故事 我相信了他写的故事 原来人喜欢向她看过的东西靠拢 多亏我看得不是变形金刚而是怪异的人鬼恋

我的这场恋爱的确是有史以来最让我自己震撼的一次 遇见log　我蜕变了　像一个女人逐步靠拢　并为此沾沾自喜　于是我对他说　你可能是我的初恋吧　如果初恋是按照铭刻程度　真的　过去那些我倒地恋过么？仔细想想　大言不惭　可能没有过　有过得都没好过　好过得都没有过　只有ＬＯＧ　很恐怖的人生体验　那时候会不会把人的经历变脏了　我没有诸如感情的东西是不是就不能活　所以那时候非给自己生搬硬套一个满意的　人怎么总作践自己　起码在情感上我无比自虐　还好还好　ＧＯＤ　ＳＡＶＥ　ＭＥ

原谅我有细数这些零落的感情　我现在达不起精神　有点晚　明天要赶火车　可能会去才能写故事

我都不敢看文章　怕涉嫌抄袭　就像小四同学　看了圈里圈外前一章　未曾发现过分的抄袭痕迹　可怜的８０男生　若是我自己　早已没有创作热情了　

所以我还是不看好　我真得很唠叨　因为我真的害怕恐怖片

那部片子北野武克串了杀人狂老师　　大人　成人　他们的定义没有给与答案　直到结尾

为何那般血腥　我害怕女人　心太细的女人　多事儿的女人　亦或者男人　还好

我和他不是这样的人　或者我们好钢用在了刀刃上

这个世界复杂到我想逃跑

总结这段时间的事情  被人威胁 很棘手 很麻烦的人

想搬出学校住 遭父母反对 觉得好多事情自己没有决定权

要考试有四级 今天赌气 全然看不下去

我不喜欢我的周围人的性格  别说是因为我的缘故 我总结为月相星座不合 所以我一定不能跟与我月相不合的人讲任何道理  徒劳 发表反对意见的你可以去查查你的月相 不是在土就是在水 暂且放这儿

今天去了一个坛子  很吗怪知道这里 21度  看一个小孩儿写自己编导种种经历 为自己最近对专业的愁苦继续愁苦 希望专家能给自己介绍一个专业  起码我想学的

觉得自己真tm晃晃悠悠下去了 很是烦恼  哪有什么理想 都是豆腐渣工程  我觉得做什么事情都碍手碍脚的  除了感情生活比较顺利以外  其余的真让我自己不堪入目

期末考bt放在四级后边  不对自己放什么希望  目前也搞不到题 看到大家都窝着藏着 也没有什么好抱怨的  出来混的  都挺不容易的 我的笔记本 我的小房子  或者我的小洗衣机 新生活  化做一个不安分的泡影的前兆 

我没有感慨  生活一团糟  脸再次油腻  我没时间打理生活 是因为首先没了精力打理情绪

我很讨厌某些人  不过他们是不该讨厌的  我爱恨纠缠  麻烦  讨厌麻烦了  都别来烦我 ok

 

          爱,除了自身别无所欲,

              也别无所求;

           爱,不占有也不被占有.

           因为,在爱里一切都足够了.

你付出爱时,不要说"上帝在我心中",而应说"我在上帝心中